Nadie Sabe Nada

00:01 Ser Podcast. 00:07 Bueno, bueno, bueno. ¿Qué tal? ¿Cómo estás, Berto? Muy bien. Empezar el programa con un suspiro, ¿no? Oye, pues escoger aire. 00:16 Pones la radio y oyes... Y dices, hostia, sí que está mal el mundo, ¿no? 00:21 O sea, el presentador de la radio diciendo... Oye, mira, es que estaba mirando, me han puesto aquí como un pincho de estos de poner facturitas o... Pero esto no estaba antes. 00:32 No, no, no, me ha contado Mía. Ah, ¿tiene un sentido esto? No, tiene una función. ¿Tiene una función? Sí, ¿te lo puedo contar yo? Ah, claro. ¿Eres capaz de imaginar para qué sirve un pincho? 00:43 Ah, sí, sí. ¿Para qué? 00:44 Para las preguntas que vaya leyendo. Eso es. 00:46 Bueno, garantizo. 00:47 Las preguntas que vayas leyendo las clavas en el pincho y entonces la gente sabe que pregunta pinchada, pregunta leída. 00:54 Ahora, ¿que te puedes perforar la mano? También. 00:58 Pero vamos, eso lo veo yo a la tercera pregunta. 01:03 Tercera pregunta. 01:05 Que vaya de sobrado y las pinches sin mirar. 01:08 No, no, espero que no. Una trampa para... Bueno, lo voy a intentar, lo voy a intentar, no digo que no. 01:15 Oye, antes que nada, me gustaría que te percataras de cómo voy vestido. 01:20 ¿Se oye? ¿Sí? 01:21 Bueno, voy vestido... Tivas una camiseta de payasos, senso fronteras. 01:24 El conjunto es como los que... Los que trabajan en los conciertos, en los rodajes, que descargan camiones. Un pipa. ¿Eh? Un pipa. Un pipa. Un pipa. ¿No te parece que hay un poco de pipa? 01:34 Sí, te falta un cinturón con bolsillos, ¿no? 01:39 Exacto, con cosas aquí. Con cosas, sí. 01:41 Y cinta aislante, cinta duble cara. Los que pones las cositas bien. Sí, muy bien. Ahora está poniendo las cositas por la mesa. 01:48 Está ahí montando todo. Sí, sí. Lleva así. 01:51 Sí. ¿Y ya has visto cómo voy vestido? Bueno, tú eres su hermano. 01:57 Como un niño. Como un niño, sí. Señores mayores vestidos de niños. El hermano pequeño del Pipa, ¿no? Un pantalón corto y un polo. 02:05 Y de lejos dice, hostia, un niño. Y luego ve la cara y dice, hostia, no. Bueno. 02:09 Oh my God. Ahora no sé si comentar tendencias de moda porque en el último programa me pegaste un chorreo que si era un viejo verde. Luego lo escuchaba y no me ha gustado. Pero yo... 02:19 No, no, no, no, no. Pero yo lo hago para reír. 02:22 Bueno, pero para reír me humillaste a mí. Bueno, es lo que haces tú siempre conmigo. 02:26 O cuando pones una música y dices que salga el cantante de cruceros. Eso que para que... 02:32 No, pero no sé si a quien escuchó el programa de hace dos semanas. 02:36 Ah, y lo escuchaste y te molestaste, ¿eh? Estaba escuchándolo en casa y pensando... 02:41 No, no, no, ya me molestó cuando lo hicimos. 02:44 Ay, qué bonico eres. 02:45 Porque a mí siempre... ¿Eres tan bonico? Pues yo soy persona. Ya, pero... Y tengo sentimientos en él. Pero estamos de broma, ¿eh? Sí, de broma, de broma, hasta que deja de ser broma. 02:53 ¿Tú crees que yo creo que tú eres un viejo verde? 02:56 No sé. No. ¿Cómo lo dijiste? No eres ni viejo, mira lo que te digo. 03:00 Hostia, muy bien. Te lo estás arreglando. Muy bien, muy bien. No, no, no. 03:03 No estás arreglando nada. ¿Tú crees que cuando yo empecé en la tele y te llamaba viejo, pensaba que eras viejo? 03:12 No, tú ya te lo dije una vez. Cuando en la tele me llamabas viejo, yo era más joven, mucho más joven que tú ahora. Sí. 03:20 Sí, sí. Piénsalo. No, ya está pensado. 03:22 No tiene mucho... ¿Tú no te has dado cuenta de cómo cambio yo cuando estoy fuera de programa y cuando adentro? Ah, sí, sí. ¿No te has dado cuenta? Sí, sí, sí. Es por eso. 03:32 Ya lo irás viendo. 03:33 Ah, hostia. Llevamos ya más de 20 años y no... No, porque a mí se me ocurrió comentar... Una apreciación puramente estética de observador. Ah, pero viene con reproche, de verdad. O sea, es un reproche. No, voy a comentar que he dicho, dije, me parece ver que ahora las chicas van vestidas con mallas deportivas de gimnasio sin ir al gimnasio. ¿Estamos de acuerdo con esto o no? 03:57 Y yo dije... Sin valorar, ¿eh? Sin valorar. Y yo dije, Green Old Man. Mira, ¿ves cómo se ríen? Esto es lo que buscamos aquí. 04:04 Y el tío, el tío, pero sin escucharme, es un viejo verde. Green Old Man. 04:08 Green Old Man. Hice una canción y todo. Mira cómo se ríen. 04:12 ¿Y qué hice yo? 04:13 Me callé. 04:15 Te dejé estimbarte contra tu propia cretinidad. Y luego decir... ¡Stim Barton! ¡Stim Barton! 04:22 Te dejé Steam Barton y yo luego dije, hostia, en casa. Y es que no lo veo tan viejo verde, porque es que la gente va así, va así, maquillada. 04:31 Tienes toda la razón. Mira, ¿qué quieres? Que cuando tú hables yo te diga, la verdad que sí, muy bien, Andreu. 04:36 No se reirá nadie, pero tú te irás de aquí pensando, oye, yo soy la hostia, ¿eh? 04:40 No, coño, es mi amigo y no, a ver, sí. 04:44 Ah, estás molesto de verdad. No. 04:47 es que me pareció muy gratuito pues ya está y ahora cada vez que veo una chica en mallas cierro los ojos porque igual que me ha pasado que ayer andé por el centro y yo no por favor no pues no lleva la gente si te ha afectado tanto a lo mejor es que toque un nervio si un nervio tocaste sí bueno vamos a empezar ya no 05:13 No me toques nada, Tim Burton. Venga, dale, Samuel. La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada. 05:22 Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 05:47 ¡Ah! Se clava el zapato en él. 05:51 Oye, pero está muy bien. Como Jesús, no quiero saber, Señor, quiero saber. 05:56 Y me marco un Jesucristo superstar. Guau, tío. Hombre, pero... No, no, eso no hay que llegar ahí. Por Semana Santa, a lo mejor. 06:03 Sí, sí. Bueno, ¿qué? Que está muy bien lo que has hecho. Oye, mira, esto me molestó, te lo digo, la gente tendría que hablarse más las cosas. Sí, comunicación. En las parejas, ¿qué es lo más importante? Comunicación. 06:14 La comunicación. 06:15 Y siempre son problemas de comunicación. A veces es un exceso de comunicación. Sí, puede ser. Lo que hay en las parejas. Puede ser, sí. 06:21 O de necesidad de confirmación. Sí, sí. ¿Qué estás haciendo? ¿Qué estás haciendo? 06:23 Exceso o defecto. Ya. 06:25 Muy bien. ¿Qué tal la semana, por cierto? Bien, bien, la verdad que muy bien. Tengo muchas ganas de hacer el programa, porque hoy he pensado, mira qué guay, tío, después de tantos años, te vas a la radio, pim pam, la gente, es verdad que no paga, pero viene igual. Quiero decir, que si no está bien el programa, pues es igual. 06:42 Sí, le comentaba yo aquí a un amigo que dice que llevaba 8 años esperando para venir, digo pues... 06:46 Bienvenido a la decepción, ¿no? Buen viaje. Pero eso no lo digas más, hostia, porque... 06:50 Yo lo voy a decir toda la vida. Porque las expectativas son el asesino de la diversión, lo he dicho muchísimas veces. 06:55 Cuando tú esperas algo, te comes una mierda. 06:59 No esperes nada y siempre te llevas algo. 07:02 La gente va a ver una película al cine. Yo te vendo una película. Oye, he visto, es increíble, tal, no sé qué. No te va a gustar. Vas a verla y dices, hombre, pues tampoco está tan bien, con esa boca que pone. En cambio, si no te digo nada, o vas pensando en Malilla, vas a verla y dices, pues tampoco está tan mal. 07:22 Oye, el otro día fui a ver Tadeo Jones. ¿Y qué? 07:24 Bien. ¿Está bien? 07:25 Sí. ¿No la he visto? Un poquito larga. Ah. Un poquito larga para mi gusto, pero como ahora todas son largas. Pero todas son largas. Sí, sí. Ya te he contado alguna vez. No es tan larga que llegaba un momento que no sabía la ropa que llevaba. 07:37 Estás ahí a oscuras. Sí. 07:39 Entras y estás tanto rato a oscuras que dices, ¿cómo iba vestido? 07:43 algún día iré en bolas y no me acordaré bueno en bolas una peli infantil no voy a ir ni de las otras nadie se merece verte a ti en bolas pero si entra esa peli empezada no se da cuenta la gente ya bueno sales antes sabes que hay un abierto un cine en barcelona que te la silla se pone prácticamente horizontal yo fui a ver spiderman 08:09 ¿Y que te dormiste? ¡Joder de puta madre! No, no, no. Me estiré allí. Pues de estar estirado a poder ir en bolas, hay menos distancia que con un cine normal. Hombre, por supuesto. Se está cortando la distancia. O en pijama, puedes ir en pijama. O entras con una bata esa como del hospital, que se te ve en culo, para no ofender al que pone las palomitas y una vez dentro... y ves la película en pelotas ya que sensación no no no oye también corta no es no es espiderman no no no dos horas y media y dos horas y media un tío saltado dos horas y media no dura no no creo que no dos horas y cuarto Más de dos horas y cuarto. 08:49 No lo sé. No lo sé. Pero es larga, es larga. Sí. Bueno, yo me la comí, ¿eh? 08:54 Sí, sí. 08:56 Vamos a hacer una cosa, si te parece, compañero, y a todos vosotros. Y si no os parece, también lo vamos a hacer. 09:01 Que es, el otro día le dijimos a nuestro presidente, a Mía, Mía Phone 18 Pro, le dijimos, ¿qué pasa aquí? Que todo lo que genera el programa a nosotros se nos olvida. Sí. Y esto no es muy normal. Bueno, no todo, ¿eh? 09:16 ¿Qué? 09:19 No todo, ¿eh, amigo? Porque hoy has venido... Venías con una herida en el costado, ¿eh? Es verdad, es verdad. Como un bisonte herido. Venías... No se acerquen, está herido. 09:30 No. Puede matar, puede atacar, ¿no? No, que se nos olvidan cosas, movidas que pasan, secciones que nacen, compromisos que adquirimos. Y le dijimos, mía, acuérdate tú y el tío que es tan... Oye, qué hacendoso es, ¿eh? Qué hacendado, ¿eh? El tío que... 09:48 El tío coge y dice, oye, que tengo aquello que me dijisteis. 09:51 Obviamente no nos acordábamos de lo que le habíamos pedido. 09:54 La sección se llama cosas que ya te dije. Lo vamos a hacer en un tratamiento informativo, si te parece, compañero. 10:03 Sí, sí, sí, yo estoy encantado. 10:06 Atención, presidente, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Micro cerrado. 10:09 Micro no funciona nunca la primera. 10:10 No, no, no, nunca. No, no funciona, no. No, no funciona, pero nos guste que sea así. Porque si no, no sería nadie sabe nada. 10:17 ¿Podrías hacer una recopilación de todas las veces que pedimos el micro y no funciona? Será muy divertido. 10:23 Igual son 50 minutos. Sí, da para un programa, ¿eh? Da para un programa. Sí, sí, la haremos. ¿Me recibes, compañero? Sí, ahora sí. Aquí también. Buenas tardes. Alto y claro. Buenas tardes. Muy bien. ¿Qué cosas dijimos que a lo mejor cayeron en el olvido de nuestras cabezas destrozadas? 10:38 Despedisteis a Javier Sierra y nació Richard Marx, que no es el cantante, pero lo estás construyendo, Alberto. 10:45 Ah, un especialista en misterio. ¿En qué? En misterio. En el espacio de misterio. Y la voz no se sabe cuál era, ¿no? 10:51 Yo no te la sabría hacer. Vale, pues sí. No, esa es la que hago siempre. 10:57 Era un poco nasal. Era un poco así. Sí. ¿Te acordarás? Vale, vale. Tuvimos una persona en el público que le dio un cólico nefrítico. Ah, sí, sí, sí. Sí, pero eso sí. Pero le hemos llamado. Ah, vale, el seguimiento. Sí. ¿Sigue vivo? Sigue vivo y está bien. 11:13 ¡Bien! ¡Vale! 11:15 ¡Sigue la vida! 11:19 Un aplauso a la vida. 11:20 Y tenía un nombre como artístico, ¿no? Pablo... ¿Pablo Vela? 11:24 Pablo... Está encendido, ¿eh? 11:26 Pablo Vela. Pablo Vela, es lo que acabo de decir. Sí, sí, sí. Pablo Velas, estrellas. Y era del EP. Y además era del EP. 11:32 Este chiste... A ver, público, a ver. No, un momento. Parame la música. Parame la música. Un momento, sí. 11:38 Este tema del cólico nefrítico se ha hablado antes de empezar el programa. Sí. Se ha comentado Pablo Vela. Yo he hecho el mismo chiste. Pablo Velas, estrellas. Y os habéis reído bastante. Ya... 11:49 Pero está gastado. Bueno, ahora lo vuelvo a hacer al programa. Ya entiendo que nos hace la misma gracia que la primera vez que lo escucháis. Pero coño, fingid un poco también. Hostia, tenéis una responsabilidad también. 12:02 Volvemos a cosas que ya te dije. 12:04 Estaba ensayado, coño. No seas rencoroso. 12:07 No seas rencoroso, me dice él. 12:14 Adelante. Nació Crujiéctota. Hombre, sí, ahí estuve muy bien yo. Muchas gracias por destacar cuando yo estuve bien. Pues yo no me acuerdo. Tú eres listo. 12:24 Ah, que era la anécdota del día. 12:26 Sí. 12:26 Recién hecha. 12:27 Vale. Se hizo, contó una anécdota recién hecha y dije, esto es una crujiéctota. Vale. Y una ovación del público, que ahora no espero. 12:35 Pero que en su momento, sí, sí. Muy bien, gracias. 12:37 Y lo del pincho es que la trituradora de papel ha muerto. 12:40 Sí, la tiró. Bueno, yo cogí y la tiré porque estaba dando fallos. Estaba dando fallos y estaba dando por culo también. Perdón la expresión, pero Berto estaba... Se abstrae el programa y empieza a meter papeles allí que se atrancan. ¿Qué hice yo? La tiré. ¿Qué estamos ahora? Más tranquilos. 12:58 Y acabó el programa con el crooner, al cual se le llamó un día Alberto Romero. 13:06 Y yo seguramente protesté. 13:08 No se puede llamar a un personaje igual que al creador. 13:11 Luego fue crooner de mierda. 13:14 ¿Cómo se llama el hombre araña? Stan Lee, no me jodas. 13:17 ¿Cómo dices? Croner de mierda. 13:21 Sí, sí, se le dijo. 13:23 Bueno, pero sería como una broma apelativo sobre ya el personaje. Exacto. Jaime, ¿no? 13:30 No, luego fue en el último programa Stephen Hawking. Que hacía volteretas. Menos mal que estás. Y ahora se llama Jaime, como Jaime Marrón. 13:42 Ponerle nombres más. 13:43 O sea, que nos aclaremos, ¿no? Sí, por favor. Cuando se haga un crooner que tenga un nombre fijo, ¿no? ¿Qué nombre quieres, por si sale? Es que yo no me interesa. Bueno, no, pero te interesará. 13:53 No, porque no. 13:54 ¿Te afectará? 13:55 Tengo una opinión sobre esta sección y cuando acabe la daré. Bueno, vale. ¿Qué sección? ¿La que hace el presidente? La que está haciendo mía. 14:00 Vale, vale. Ya estoy. ¿Ya estás? Vale. Bueno, muchas gracias, presidente. 14:03 Gracias, mía. ¿Cuál es tu opinión? Esto es masturbación. 14:07 O sea, esto es un ejercicio de onanismo radiofónico. Que no, hombre, no. O sea, ¿ahora qué vamos a hacer? ¿Cado programa? ¿Comentar el anterior? No, pero tú no sé. ¿Pero para qué? ¿Para acordarte de lo que has hecho? Hombre, alguna cosa. Pero si la magia del nadie es que no me acuerde. 14:21 Ya. ¿Ahora qué? 14:21 ¿Ahora qué hago? 14:22 Mía, ya estoy despedido. No, vale. 14:25 Gracias. 14:27 A mí no me ha gustado. 14:29 Oye, mira, aquí le entra bien esto, ya verás, mira. 14:33 Sí. 14:34 Sí. 14:39 El de Amazon. Bueno, bueno, bueno. ¿Qué tal, cómo estás? 14:47 Bien. 14:48 Oye, se me ha ocurrido un inicio de un espectáculo de un monólogo para... ¿Para mí? 14:54 Para mí, para mí. 14:55 No, para ti, sí, hombre. Voy a pensar... Piénsatelo tú. 14:58 No, no, es broma. 15:00 Ya lo hago, ¿eh? De hecho, estoy actuando ahora en Barcelona, creo. Sí. ¿Qué día es hoy? Sí, sí. ¿Qué día es? 29. ¿De qué? 15:10 Sí, 24. 15:11 ¿De qué? 15:12 No, de abril. 15:14 Hombre, pues de septiembre. 15:15 Ah, pues todavía no, en octubre. En octubre actúo en Barcelona, despido el espectáculo y entras a la venta. 15:22 Muy bien, muy bien. 15:23 Ya no lo hago más, ¿eh? 15:24 Ya, ya, pero eras otro, ¿no? 15:26 Bueno, no lo sé. A lo mejor lo dejo para siempre. 15:29 A lo mejor te atropella un tranvía, ¿no? ¡Hombre! 15:34 A lo mejor que te atropelle a ti el tranvía. 15:37 No, no, tenía el arquitecto Gaudí en la cabeza. 15:39 Él también tenía otra cosa en la cabeza. A lo mejor te atropelló el tranvía, pero que no... 15:44 Vale, ¿quieres que te haga el inicio del espectáculo? 15:46 Ah, ¿sí? Sí. Ah, pero no era una idea. Hombre, pero tengo una idea para... Ah, pero desarrollada y todo. Vas a hacer un... Pero muy cortita, ¿eh? 15:54 Un beat de comedia. Sí, sí, sí. Claro. Ya verás, ¿eh? Bueno, necesitaré eco, me subiré al escenario y... ¿Pero es que es un open mic ahora? 16:02 Sí. Ah, ah. Open mic. ¿Es open mic o open mic? ¿Eh? Microphone, mic. 16:09 Open mic. Microphone. ¿Es un open? Es un open. Vale. ¿Vale? Esta música no me vale porque es como muy fina. No, sin música, sin música. Entonces el público aplaude. Pero te tengo que presentar. 16:19 Yo soy presentador del open. Vale, ya lo sé. 16:21 Vale, venga. 16:22 ¿Qué pasa, cómo estáis? 16:24 Bueno, bueno, ¿queréis risas, eh? Sí. Uf, no se me da bien a mí presentar, ¿eh? 16:33 No tengo muy buena actitud. Hoy viene alguien que está empezando y le deseamos que tenga muy buena suerte. 16:44 Andrés Buenafuente, adelante. Gracias. 16:55 Sí. 16:56 Gracias. 16:57 ¿Qué tal? Uy, mucho eco, ¿no? Vale. 17:01 Hola. 17:01 ¿Qué estás en otra sala? En mi sala no había eco, ¿eh? 17:03 No, porque tú estás abajo. Yo estoy arriba. 17:05 Voy, ¿eh? 17:10 Yo tengo muy mala memoria. ¿Os lo he dicho? 17:16 Gracias. Hasta luego. 17:25 Un chiste, ¿eh? Tenías un chiste. Hay que pulirlo, hay que pulirlo. Bueno. Hay que pulirlo. No, porque ahora que lo pienso, os lo había dicho, ¿no? Es que no me he enterado muy bien. Sí. Os lo he dicho. El tío arranca el espectáculo. Pero has dicho. Diciendo, hola, ¿qué tal? Yo tengo muy mala memoria. Os lo he dicho. 17:46 En mi cabeza estaba bien, ¿eh? Igual ahora... Bueno, para eso sí lo ve Mike, ¿no? Bueno, para probar, para probar material. Pero luego el tío retomaba... En realidad, te voy a decir la verdad. El tío decía, no, no, esto es broma, lo he hecho para... ¿El tío tú, no? Yo, yo. Vale, vale, vale. 18:04 El tío decía, esto es broma, os lo he dicho para romper el hielo. He hecho esta broma para romper el hielo. Tengo muy buena memoria, que tú sabes que es verdad. 18:13 Y entonces todo el espectáculo va sobre cosas que me acuerdo que me han pasado en el mundo del... Entretenimiento. Bueno. Vale. Vale. 18:22 ¿Cómo lo ves? 18:23 Como inicio no me parece la hostia, pero depende de lo que venga después. Yo tengo aquel chiste que sabes que quiero mantenerlo toda la vida hasta que funcione. Hazlo en el open mic. Hazlo en el open mic. No, lo hago aquí. No, hombre, en el open mic. No, no, no. ¿Te da vergüenza? Pues ya lo he hecho en este programa, el chiste. 18:40 Ah, vale. 18:40 Es el de que mis hijos usan random, la palabra random, de forma aleatoria y no sé si lo están haciendo bien o lo están haciendo mal. 18:52 A mí me parece muy bueno. Yo creo que es el mejor chiste que he hecho nunca. 18:57 Es un pelín demasiado elevado. Quiere un barruntar de unos segundos que pierde la inmediatez de la risa. Pero es bueno, ¿eh? 19:06 Sí, en cambio, tengo muy buena memoria. Muy mala memoria, os lo he dicho. 19:09 No te lo sabes. 19:12 Bueno, venga, vamos a coger cositas. 19:16 Uy, la urna está muy llena, muchas gracias. Está repleta, gracias. 19:20 Gracias. 19:21 A ver, Alicia desde Madrid dice... Una amiga se ha hecho rinoplastia porque tenía complejo de tucán. ¡Epa! 19:27 ¡Epa! 19:27 Bueno... ¡Uy! 19:30 ¡Uy! ¡Le ha tocado la fibra! Pero la fibra de carbono, ¿eh? Porque... 19:43 Aquí delante el tío tiene como una quilla, ¿eh? 19:46 Tiene un hijo que cada día tiene la nariz más parecida a como la tenía ella antes de la rinoplastia. 19:52 Claro. ¿Cómo debería actuar ella al respecto? Perdonad el tono, ¿eh? Pero... Ya. ¿Con total sinceridad? Hijo, ¿me pareces feo? No, hombre. ¿O con total falsedad? Hijo, ¿eres perfecto? ¿Qué hacéis los padres cuando los hijos heredan lo peor? 20:09 Hombre, o hijo, no te preocupes, ya te la cambiarás. 20:15 Ahora igual te ves un poquito tucanoide. Ahora hijo, hijo, ven aquí. 20:22 Hola, hijo. Te ves un poco tucanoide. 20:27 Lo entiendo. Yo era como tú. ¿Y sabes lo que pasó? Que me la limé. 20:35 Y tú también te la limarás. 20:38 Y la nariz también. 20:41 Claro que estés contestando tú a este tema. 20:43 No, bueno, es para quitarlo. Ya, ya, perdona, sí, sí. 20:48 Ahora mismo tengo tantas cosas dentro y ninguna buena. O tienes una fuera, ¿eh? Se me está haciendo un tapón. Muchas cosas dentro y una fuera, ¿eh? 21:00 Eh... 21:03 Claro, estamos hablando aquí de un engaño prolongado. O sea, esta señora le ha... ¿Ese niño está viviendo una mentira? ¿Está viviendo una madre que no era? O sea, que no... Bueno, depende de la edad. Ha visto dos madres. Sí, sí, sí. La previa a la Rino y post-Rino. Sí. ¿No? Yo, claro, yo como usuario... O sea, yo como usuario de una nariz tucanesca... Sí, sí. A la que he decidido aceptar Y honrar Durante toda mi vida Y aprovecharte de ella también Te estás ganando la vida también No, aprovecharme tampoco Sí, ahora sí, mira, ahora estás haciendo chistes Y te van a pagar, hoy te van a pagar Sí, pero desde el primer momento en que yo aparecí, por ejemplo, en tu programa Tú no, o sea, por esa boca no paró de salir Chistes sobre mi nariz Es verdad Yo tenía dos opciones O aceptarlo y cobrar O enfadarme contigo Y a lo mejor recordártelo al programa siguiente Yo 22:01 No, tenías una tercera. 22:03 Hacerte un Lucas, de Andy Lucas. 22:09 perdonar perdonar lucas no le gustaba es que no sé nunca lo sé yo no quiero entrar en ese tema porque quien soy yo para juzgar las narices de nadie bueno yo lo digo porque es un tema que está en boca de todos pero eso es eso es como se ha convertido en actualidad ya pero eso es como valorar un puente después de que se haya caído después de un accidente como viene a decir la cara traba hombres esto no está cara traba cara traba Es que este puente no me gustaba y hay ruinas. 22:40 Ya no ha habido damnificados. 22:41 Desde aquí deseamos lo mejor a Lucas, que ya tiene nariz nueva. Porque yo puse el otro día la tele y salía un anuncio. Hoy en el programa, la nueva nariz de Lucas. Y hostia, digo, porque tengo algo importante que hacer, si no me quedo a verlo, ¿no? 22:54 Dime, dime, perdón. 22:55 Bueno, no sé qué decir, la verdad. Estoy pasándolo regular. Solo quiero decirle a esta madre que la naturaleza, ya lo dijo Parque Jurásico, se abre camino. 23:08 Entonces... Nunca mejor dicho, ¿no? Ya te lo digo. Por mucho que tú hayas usado a la ciencia y a la medicina para corregir lo que, según tú, era un error, según yo creo que es una bendición, allá tú... ¿Me permites una pregunta personal? 23:23 Sí. 23:26 ¿Tú te has planteado alguna vez una rinoplastia? No. Nunca me lo planteé. 23:32 Ni en lo más crudo del crudo invierno. 23:35 Ni cuando emergió, porque sabes que emerge. Sí, claro. 23:38 Antes había una pangea en tu cara. Era todo como una bola de carne. Una bola de carne con tres rajas. 23:45 ¿Tú has visto algún bebé con la nariz aguileña, Andreu? 23:48 No, no, la verdad que no. Porque no, todas las narices son un guisantito. Sí, sí, sí. Hasta que de repente el guisantito, bueno, se bifurca. Se convierte en una platanera, ¿no? Sí. Y no, no, nunca me lo planteé y cada vez estoy más orgulloso de ello. Y desde aquí aprovecho para decirle a todos aquellos niños y niñas, hablo de niños y niñas, no de mayores. 24:13 Mayores, haced lo que queráis con vuestra cara, vuestro dinero, vuestra cara, poneos estantería si queréis en la cara. Hacedos barandillas en la cara con la cirugía estética, me parece perfecto. Pero niños y niñas, no dejéis que nadie, nadie, con esas caras ridículas de chatos que tienen, que son ellos los que tendrían que avergonzarse de tener esas ridiculeces en la cara, sin carácter, sin personalidad, a callarse, a callarse. 24:39 No hables así de su madre. 24:41 Esa gente que se le caen las gafas y se le quedan así en la punta, que parecen un relojero antiguo. Quedan así como un relojero medieval. ¿Qué mierda es esa? Nunca dejéis que esa gente, que por lo que sea han decidido que su propuesta estética es la adecuada, os dicte cómo tiene que ser vuestra cara. Porque un día cambiará la tortilla. Y un día habrá un instagramer o un youtuber de estos que seguís, que tendrá una porra como Dios manda... 25:08 Y cambiará la tortilla. Y entonces seréis vosotros los que podréis ir a decirle a la chata a tu madre, ¿dónde está ahora lo que te quitaste? Anda, ¿eh? 25:15 Anda que no te gustaría volvértelo a poner. Orgullosos con vuestras narices, adelante. Y seamos lo que hemos sido siempre y lo que hemos venido a ser en este mundo. Barcos, rompeolas. Que marcan el camino. 25:29 Bravo, ahora volvemos. 25:30 Que nadie sea bravo. 25:33 nadie sabe nada dos personas cárnicas inmaduras con una edad considerable entre instrumentos de juguete ahora ya tenéis el corte y ahora señoras y señores llega jaime nuestro cantante crooner de cruceros con la canción la segunda parte 25:59 He pensado mejor decírtelo hoy que venir la semana que viene y decirte, oye, cuando me obligaste a cantar me sentí mal. Te lo digo a la cara. 26:09 No, le agradezco la sinceridad. Pero es un hachazo a la radio. 26:13 Claro, es un hachazo, pero piensa que una de estas te la hago yo a ti. En una musiqueta de esta, voy a decir, y está con nosotros. Ámelo. Ámelo. Pepe, sigue y que cante. 26:24 Vámonos. 26:25 Que ya está bien. Estoy yo cansado ya de ser el muñequito y ser el titerete del presentador que ha hecho mucha radio y muchas mierdas. 26:36 Se acabó. Hasta aquí, aquí hay una línea. 26:38 Sí. 26:39 Y esta línea... 26:40 No, la línea está... 26:41 No, la línea está donde yo haga la línea. 26:44 Y se acabó, ya está bien. Llevo 14 años aquí y no llego al 15. 26:48 Bueno, escucha bien, no llego al 15. Hazme una carta con los personajes que te gustaría hacer o los que no quieres hacer. 26:58 Se irá decidiendo en el momento. 27:01 Ah, en el momento. Muy bien, muy bien. Soy tu hermano. Ya está. 27:06 y ya que estamos jugando a la sinceridad que estamos jugando a la sinceridad que hayas convertido a mi hermano en un personaje no me ha gustado nunca muy bien dicho 27:29 ¿Qué soy yo, un paparata? Nunca me ha gustado. 27:32 Bueno, pero sí que te ha gustado un poco. 27:35 No, no, no. Y desde el primer día te he dicho que no me ha gustado. 27:39 Y cada vez que te lo he dicho que has hecho tú... Escúchame, Tete. No me gusta. Escúchame, Tete. Es mi hermano. Y antes de conocerte a ti, por mucho que te quiera, ya estaba mi hermano. Así que deja de hacer un personaje con la voz de mi hermano. 27:55 Yo ahora tengo el corazón dividido. 27:58 Por un lado te entiendo, y joder, esta es tu el derecho. Y por otra pienso, hostia, soy tu hermano, eh. O sea, ¿no te gustó? ¿Que no te gustara otro? Andreu. Ya, bueno, es que mira, no, no, no. Andreu. 28:15 La línea, mira la línea. ¿Y yo qué hago? 28:18 Nada, tú. No vuelvas, no vuelvas. No, no puedo no volver. 28:22 Búscate otro abogado. 28:23 Tengo un contrato con el Grupo Prisa. 28:25 Bueno, yo ya te lo he dicho. Tengo un contrato. Yo ya te lo he dicho. Ya pasó una vez cuando hacías chistes con mi mujer, ¿te acuerdas? Sí. 28:33 Mira la gente, mira cómo lo recuerda. Con cariño. Si esto no es la primera vez. 28:39 Si esto ya ha pasado. Yo no soy tu mujer, ¿eh? No, eres mi hermano. Siempre vas a donde más daño puedas hacer. Y si te dejo pasar esta línea ahora, ¿qué vienen, mis hijos? ¿Vienen luego? 28:54 No, hombre, ahí no entraría. 28:55 No, no. ¿Cómo lo sé? 28:57 Hostia, vaya tensión. 28:58 ¿Cómo lo sé? Si no conoces. 29:01 No conoces. Es verdad, no conozco. A veces por la comedia me meto en sitios que no debería estar. 29:05 Pues lo mismo que me pasó a mí cuando te llamé Viejo Verde. 29:08 Ya, claro. ¿Podría ser que tuviera quedado ahora a ti el reconcome del inicio del programa donde yo te he afeado algo y ahora tú estás dando por saco todo el rato? 29:18 Es muy probable. ¿Por qué? 29:20 y es muy probable y es probable que eso no hubiera ido a más pero lo de la nariz aguileña me lo haya revenido más porque es una sobre otra no tienes un buen día no pasa nada no pero que soy yo soy un ser humano mi hermano 29:48 Vámonos a ir al mundo de los camareros, que siempre es agradecido, socorrido, dice nunca bien ponderado, como se merece. Buenas tardes, Andréu y Berto, Arnau desde Rubí. Soy camarero y tengo una curiosidad, cuando nos piden café la gente mayor... 30:04 La gran mayoría... ¿Qué pasa? ¿Qué ha habido ahí que has obviado? Me he sentido apelado. Me he sentido apelado. No, no, no. La gente mayor, la gran mayoría, nos lo piden en vaso en vez de una taza. Y nunca he entendido por qué. 30:18 A los jóvenes les da igual. ¿A qué se debe esto? Llega un punto que cambias con la edad, sibarita, manía... No entiendo. ¿Y vosotros cómo comandáis vuestros cafés? 30:28 Yo nunca le he dado importancia a eso, pero es verdad que hay mucha gente para la cual... Ni pincho ni mierda. No, no, sí, sí. Vale, vale, vale. 30:35 No, no. 30:36 Te he pensado... Te lo he dejado a ti. 30:38 No, perdón. 30:39 O sea... La pregunta leída se la ha dejado ya directamente a él. 30:47 No, no, no, mira, la pincho, ¿eh? Toma. Ay, qué gustera. Vale. Oye. Pero hay gente para la cual es muy importante, ¿eh? Sí. 30:55 ¿Un vaso de plástico? 30:56 Ay, ¿y de cristal? De cristal. ¿Plástico no? Yo, si me permites, creo que hay una excepción, que es el cortado. 31:02 ¿Estamos de acuerdo que el cortado es cristal y no es loza? 31:06 ¿No? 31:07 ¿Qué quieres que te diga? ¿Qué sois de Hungría, vosotros? 31:11 No, no, el público hoy está un poco disociado. No, no, no. 31:15 ¿Vosotros cómo estás, mierdas? A mí no. Ahora no quiero pensar yo en esto. 31:19 Como cuando ves a los gorilas en el zoo. Se parecen a mí, pero no me entienden. Sí, sí, como los gorilas. Son otra especie. Sí, sí, están totalmente... Bueno, ya has visto cuando he ensayado con ellos un chiste. 31:30 Y luego cuando ha llegado el momento que ellos demostraran que se ha ido toda la mierda. 31:34 Que sí, que sí. 31:35 Yo estoy notando que me ríen más a mí que a ti. ¿Ves? Pero... 31:41 ¿Ves? ¿Puede ser que eso lo notes siempre? ¿Eh? ¿Puede ser que lo notes siempre? No, no siempre. 31:47 No, oye, cortado, cortado cristal. 31:48 ¿A qué ha venido meter esa cuña, de repente? Es que yo digo cosas, Berto, que no... De repente he pensado, mira, estamos haciendo lo que hacen los seres humanos, que cuando se pelean entre ellos, la manera de reconciliarse es buscar un enemigo común. Sí. Pero, que en este caso era el público. Sí. Pero en esta búsqueda del enemigo común, tú has aprovechado para meterme otras. Sí. 32:07 Porque para mí, para mí, el público nunca será un enemigo. 32:12 Es tan valoso con el público. ¡Toma! 32:18 ¡Gol en Barcelona! Pau, desde Valencia, dice, el pistacho. ¿No estáis hartos de que lo pongan en todo? Chocolate con pistacho, mortadela con pistacho, helado de pistacho, licor de pistacho, galletas de pistacho. Yo le digo a mi pareja que el pistacho es la nueva trufa, que ya lo ponen en todo. ¿Cuál creéis que será el próximo alimento con el que nos inunden los supermercados? Gracias y samanté pistachero. La burbuja del pistacho. El chocolate con pistacho ese. Esto nos lleva a... Eso da un asco. Bueno. 32:48 Boquita, boquita, boquita. Esto nos lleva a Berto Seco. Y el espacio de referencia a lo mejor no lo quiere hacer el protagonista, pero mi obligación es plantearlo. Por supuesto que quiero. Ah, este sí. ¿Cómo no? Este sí. 33:06 ¿Cómo no? 33:07 Este sí. 33:08 Este sí que quieres, ¿eh? Bueno. 33:10 Este cállese que no... 33:13 El pistacho, el abuso, la burbuja... ¿Dónde estamos exactamente? Y se atisba... Se atisba un declive. 33:24 Bueno, yo creo que estamos en el... ¿Quién no lo sabe, la pregunta? Pues es que hay una palabra muy bonita que quería usar. Lo contrario de zenith, que es una palabra preciosa. ¿Alguien la conoce? No, no es cúspide, es que es súper bonita. Cúspide es arriba. 33:43 Clímax, no, no. Clímax es arriba, es lo contrario. 33:45 Zenith es arriba. 33:46 El antónimo. 33:47 Hay una palabra súper bonita. 33:48 Sí. 33:49 Declive. No, no. Declive le he dicho yo. 33:51 Bonita. 33:53 Bonita, bonita. Qué pena que os vayáis. 33:56 No, no, no. No es Ocaso. Ocaso tampoco. Y se para el programa. 33:59 Ocaso también es una agencia de seguros. Es que vale mucho la pena. Es una agencia aseguradora. 34:03 Voy a hacer una excepción, pero es que vale mucho la pena. 34:06 En mi casa decían que viene el del Ocaso. Venían a cobrar cada mes. 34:11 Y mi abuela lo redujo a que viene el de los muertos. ¡Nadir! 34:16 El de los muertos. Nadir. 34:19 Nadir. No, no, no. 34:20 Te lo juro que sí, que es súper bonita. No se usa... No, no. 34:25 Paramos programa. No. A ver, no puede, sí. Que sí. Pero no puedes usar palabras. Esa es ostentación lingüística. 34:32 No. 34:34 Sí, sí, sí. Sí, porque la gente dice, ay, no la sé, soy inferior. 34:37 Nos vamos a la mierda por ahí. Por ese camino nos vamos a la mierda. Porque claro, a la que dejas de usar las palabras, ya la próxima vez que las usas suena rara. 34:46 Pero convendrás. 34:47 Y al final te quedas con Vale y Bro. 34:48 Ya, con... 34:50 Todo vale, ¿vale, bro? 34:51 Convendrás conmigo, bro, que si tú dices... ¿Cómo convendrás? 34:55 Uy, sí. 34:57 A ver, a ver, ¿eh? Claro, que suena rara convendrás. 35:01 Estarás de acuerdo conmigo... Bueno, mucho mejor. Que si yo digo, estoy en el nadir de mi carrera. La gente dice, ¿qué es eso? 35:09 Bueno, pero si lo he explicado, he dicho lo contrario de Zenith. Bueno, vale, vale. 35:14 A ver, venga, pistacho. Venga, pistacho, va. Volvemos a Berto Seco. 35:18 ¿Qué pasa en el nadir? 35:19 ¿Cómo? ¿Qué? ¿Qué pasa? ¿De dónde? ¿Qué habla usted? ¿Qué es eso? 35:27 ¿Qué son esos sonidos que salen de su boca? 35:31 Lo más bajo está. El nadir del pistacho. Yo creo que estamos en el... No, en realidad me lo he hecho venir bien para meter la palabra nadir, pero estamos en el cénit. Sí, ¿no? 35:43 Estamos en el cénit del uso del pistacho. Coño, ¿y para qué tanta tontería con el nadir? 35:47 Porque ahora... Ya lo pondrá cuando toque. Ahora el público se ha sentido mucho más inteligente al escuchar la palabra cénit. 35:58 Ya. 35:59 Porque conocen su antónimo. Y no es el mismo público este que el primer... Hace un momento, cuando el público no sabía lo que era Nadir, ese público y este de ahora no tiene nada que ver. 36:10 Es verdad. 36:11 Esta gente ha vivido un viaje de crecimiento personal. 36:15 Aconjonante. 36:17 Mira los ojos, cómo brillan. 36:18 Sí, es verdad, son diferentes. Más cultos. 36:21 Claro, ya está. Una palabra. 36:23 ¿Qué pasa? ¿Duele algo? ¿Verdad que no? 36:26 Escúchame... Qué una mierda el pistacho, todo el rato, hombre. 36:30 pero que hay chocolate con que vienen dos dedos de pistacho y uno de chocolate mira que es bueno por eso es bueno a mí me parece que mata mata porque te has aburrido de él no te has aburrido primero te gustó luego te empacho pistacho lo mucho gusta lo poco cansa o al revés de hecho al revés 36:53 ¿Tienes un fruto seco, como Berto seco te hablo, eh? ¿Superior en tu percepción al pistacho, que te guste más? Sí, el anacardo, siempre. 37:01 Yo soy anacardista de toda la vida, ya lo sabes. Para mí el anacardo es el rey. Y mira que me dan un poco de ganas de vomitar. 37:12 Pero aún así... ¿El anacardo es un cacahuete con esteroides? El anacardo es un milagro. ¿Tú has visto la planta del anacardo? No. Pues viene como un... O sea, el anacardo es como si fuera la pepitilla de... Con perdón. Sí. Como una pepitilla que trae como un fruto gordo. O sea, el anacardo da como un fruto gordo y abajo... 37:34 Inservible. 37:35 No lo sé. Incomible. No sé qué hacen con él. Y abajo colgandero lleva esto que hace... Y lo quitas y eso es anacardo. ¿Y va con fundita o no? ¿Eh? ¿Va con funda? 37:48 Creo que no. O sea, tal como sale de la planta, te lo comes. 37:51 Yo creo que sí, que se tuesta, sí, sí. Se tuesta o en crudo, pero sí, sí, increíble. He perdido el interés. Y yo, sí. Y yo, lo cual es más preocupante porque yo estaba dando la información. Y claro, pues vamos a cambiar. Claro que sí. 38:08 Qué lástima que no pueda salir Jaime Marrón porque este sería un buen tema para aquí. ¿Este sí? Sí, bien. 38:13 Ah, Jaime Marrón. 38:26 No canta nada. Ahora es un perro, ahora es un perro. 38:55 ¿Quién hubiera más? 39:08 Oye, esto es un poco más fácil de hacer, ¿no? Porque no tienes que pensar ni la letra, ¿no? 39:17 Te tengo que confesar, bueno, tú ya lo sabes, he dormido poco hoy. 39:22 Sí, ya me lo has dicho. 39:23 Hoy me he desvelado a las 4 y media de la mañana. Madre mía. No sé por qué, me he despertado y no he podido volver a dormir. No. 39:29 Y tú, sabiendo mi estado, me estás apretando muchísimo. 39:33 pero te digo una cosa ya sabes que se produce un efecto en estos programas de humor y improvisación que cuando más cansado más cuando cuando vas cansado más cuando más cansado 39:57 Cuando más cansado vas, más suelto estás y más tonterías dices, posiblemente más comicidad. Yo mis grandes programas en la radio que tú no habías ni nacido. 40:07 Los he hecho después de noches ajetreadas. ¿Qué te escuchaba? 40:14 No, ¿qué? Una persona, ¿no? Es cuando se inventó la radio. Uno tenía el transmisor y otro el receptor. Te escuchaba Marconi. 40:21 Años 90. Años 90 y yo llegaba aquí con una cara que eso era para verme. Pero luego, tío, del cansancio. 40:29 Y muchas veces, oye, qué bueno el programa de hoy. Si supieras cómo estaba yo. Pero tenías como cuatro o cinco colaboradores, ¿no? Sí, estaban peor que yo. 40:35 Y ibas diciendo, bueno, tú, Jaime Barrón, no sé qué, no sé cuánto. Claro. Claro, es que tú también. Claro, ¿eh? ¿Qué? No, es verdad que tú también hacías personajes y cosas, yo me acuerdo. 40:44 Oye, vamos a hacer un especial niños, porque tengo preseleccionada una pregunta. Venga. Luego hay una carta con un regalito. ¿Te parece especial niños? 40:51 Claro. Venga, va, vamos para allá. 40:53 Bueno, la música para niños como de otros planetas, ¿no? 41:02 No, pero es verdad porque yo la he pedido para una cosa. 41:05 Los niños del espacio. 41:08 Sí. Hola, André Viverto. 41:12 Es que esta música... A ver, a ver. Yo la he pedido sabiendo lo que hay en la carta. Pero ahora, al añadir otro niño... 41:22 Ahora, claro, no cuadra. Esto es ya el niño. 41:27 Pero no, no, no. 41:28 Vamos a hacer la prueba. Vamos a probar. Oye, prueba la vista con la gente. Esa misma música para la pregunta para la que no te he pedido la música. Vamos a ver qué pasa. Venga, a ver. 41:41 Isabel y Santiago desde Madrid. 41:43 Hombre, pero pongas voz de misterio. ¿Eh? No pongas voz de misterio. 41:46 O neutra, neutra. Vale. Hola, Andrés Gilberto. Hace unos días... No, le va a ir bien, ¿eh? Le va a ir bien. 41:54 Hace unos días nuestro hijo de tres años terminó de comerse un plátano. 42:03 Y se despidió de la cáscara. 42:06 se despidió de la cáscara diciendo nos vemos en el infierno no sabemos dicen los padres no sabemos dónde habrá oído esa frase en la frutería No, hombre, no. Así que nos pilló desprevenidos y cometimos el error de reírnos. Muy buena la de hecho. Claro, ahora el niño ve que eso funciona. Y todo el rato, ¿no? Y ya parece un villano. 42:38 Un villanito. Es un villanito. Desde entonces se despide así de todo el mundo. 42:46 Y estamos un poco desesperados. Porque pronto... Pronto es la comunión de su hermana. 43:05 Y tememos que el niño... Que el niño cause estragos en la iglesia. 43:12 ¡Guau! Agradecemos cualquier consejo para... 43:15 La profecía, colega. 43:18 El niño la profecía. 43:19 Madre mía. 43:23 No tengo valor, ¿eh? No tengo valor para... 43:28 Yo lo dejaría así, ¿eh? 43:29 No, no, no hay que meter chiste. Está ya... Qué bueno. 43:32 No, no, no. 43:34 Mi consejo sería que el niño no tome la comunión. 43:39 Preventivamente. 43:41 Porque si va al capellán y el capellán le da la comunión. Nos vemos en el infierno. Y el niño le suelta, nos vemos en el infierno. 43:50 Ese cura le da algo, ¿eh? Bueno, y ahora la comunicación, carta, envío para el que se había pedido esta música. Tenemos una... Volvemos al espacio. Planeta niños. 44:05 Nos ha llegado un dibujito muy chulo. Todas estas preguntas son hechas ya, ¿no? 44:09 No, a ver, esta sí. 44:11 La de infierno. No, esta no. Vale, vale, ya está, ya está, no te preocupes. ¿La tienes? Dámela pa'l pincho, dámela pa'l pincho. Mira, esta sí, esta es pa'l pincho. 44:19 ¿Está pa'l pincho? Ay, qué follón. Bueno, pa'l pincho. 44:23 Nos llega este dibujo, quiero enseñároslo. Atención, compañeros, también de vídeo. Está bien, ¿no? Es chulo, está chulo. Bueno, dice que es maya. Hola, soy maya, como la abeja. Una niña... ¿Eso lo dice ella? No, lo digo yo. Ah, no. 44:38 Porque hay que tener más de 50 para pillar el referente. 44:43 No, que luego la volvieron a producir con dibujos nuevos, que ya no molaban tanto. 44:48 Bueno, no tuvo el impacto generacional. No, soy una niña de 10 años de Las Palmas de Gran Canaria. Les quería agradecer porque a mí me cuesta un poco dormir. Entonces me pongo a escucharles y así me entretengo y me puedo dormir. Qué mona. 45:02 Y por eso le he pedido yo a Ramón, por una música como Onírica... Para que ahora nos metamos en el sueño de Maya. Pero no creo que haya llegado hasta aquí, ¿eh? ¿Cómo? Se habrá dormido ya antes. Ya casi estaba a la final del programa. Pero igual retoma, ¿eh? Toma, retoma. ¿Sí? ¿No? No sé. Bueno, yo he pensado que era chulo meterse en el sueño de una niña. Ahora, dicho, verbalizado... O sea... 45:27 Es verdad que... Dicho suena punible. Dicho suena como... Pero bueno, depende del contenido que le metas. Sí, sí. No, a ver, no, peor. Peor, peor. Va, lo busquéis todo el rato eso, no, no. 45:41 Peor. 45:42 No, no, no. 45:43 No, hombre, no. 45:45 Depende de lo que le digas. Lo que le digas. Va, metémonos, vamos a meternos en el sueño. 45:51 Métete conmigo, hostia. Acompáñame en este viaje. Sí, sí, sí. 45:55 Espera, que abro las ventanas. Tengo la cabeza llena de chistes que no se pueden usar. 46:03 Ya estamos dentro. 46:04 Hola. Hola. 46:05 Hola. Hola, Maya. 46:07 Hola, Maya. No te asustes, somos dos señores mayores dentro de tu sueño, pero no te asustes. No pasa nada malo. No. Somos dos payasos. 46:19 No pasa nada. 46:21 Vaya, soy el hermano de ti. 46:25 Como abogado te quiero decir... Déjame meterme a mí también, hombre. 46:31 Como abogado te quiero decir que tienes derecho a un abogado. 46:36 Ahí lo dejo. Dejo mi tarjeta aquí. 46:40 ¿Por qué habla como un uso de dibujos animados? 46:44 Bueno, pues nada, que muchas gracias por escucharnos. Bueno, muchas gracias. Que también es verdad que a los 10 años, a mí me gustaría, Maya, que tuvieras ya un sueño más placentero, no tuvieras que inducirlo con podcast, que solo hago yo que tengo 60. 47:01 Y uno. 47:04 Te llevo medio siglo. Hostia, dicho así, madre mía. Hostia. Es como duele, ¿eh? Sí, sí. Bueno, Maya. Estamos hablando de catedrales, ¿eh? Sí, sí, sí. 47:14 Madre mía. 47:18 Oye, todo esto está muy bien, pero ¿podemos dejar a Maya dormir y atacar otra cosa de la nota que me pareció muy interesante? Sí. 47:25 Maya, vamos a salir. Vamos a salir. 47:27 Seguimos hablando de ti, pero fuera del sueño. Tú a dormir. Venga, venga. 47:33 Dice... No, fuera del sueño, fuera del sueño. Dice la nota... 47:37 Me gusta... Esto lo pone aquí, tal cual lo voy a leer. No es que tenga mala letra ni que yo tenga un problema del informe PISA. ¿Qué has hecho? ¿Te has pinchado con el...? ¿Te has pinchado? 47:48 El puto pincho. 47:49 ¿Te has pinchado de verdad? 47:50 Un poquito, un poquito. Al pasar... Lo sabía. 47:54 Mía, ¿cómo le regalas eso a Andreo? O sea, conociendo al Andreo. 47:59 Todo, lo he dicho muchas veces, todo objeto romos. Sí, sí, todo romo. Venga. Dice, está escrito con buena letra. ¿Cuál es lo que pone? Me gusta tanto el podcast que me sé llegar los industriales de memoria. 48:18 Y esas caras que ponéis... 48:20 Son las mismas que hemos puesto André y yo. Lo hemos leído varias veces. 48:25 Me sé llegar los industriales de memoria. 48:28 Yo tengo una interpretación, Berto. 48:31 Yo creo que es una vez algo que hicimos de llegan los industriales y ella dice que se sabe ese trocito del programa. 48:39 No creo para nada que sea eso. No, porque no te da la gana a ti de creerlo. 48:45 Me sé, llegan los industriales. 48:46 Hay que abrir la mente un poco. O sea, que yo no crea lo mismo que tú. No tienes que forzarme. 48:51 No, pero creo que es me sé y llegan. 48:52 Yo no creo que la confusión sea que en algún momento tú y yo hemos hecho una sección que es llegan los industriales. Que además, ¿qué es? 48:59 Atención, conectamos con nuestro presidente. Vamos a ver. Él tiene la memoria presente. 49:05 ¿Funciona el micro a la primera? Sí, sí. Bueno, porque lo hemos dejado entendido. 49:10 Me extraña... 49:15 ¿La sección se hizo en su momento? Bueno, sí, fue cuando introduciste la palabra de eso, las runas que se dejan detrás de la pared. 49:22 El Reble. 49:23 El Reble. Y a partir de ahí hicisteis toda una sección de industriales. 49:27 Ah. 49:28 Sí. 49:30 Vale, vale. Falta. ¿Os acordáis de lo que significa Reble? 49:36 Vale. 49:37 El relleno que se tira. Sí, sí, sí. 49:39 Pero también os dije que yo tengo un amigo que lo usa para referirse a personas. 49:43 Esa persona es Reble. 49:46 Que me parece lo más ofensivo que se puede decir a alguien. 49:49 No aporta nada. Es un trozo de cascote. 49:51 Sirve para rellenar espacio. Es basura que sirve para rellenar espacio. 49:58 Me parece horrible. La verdad que es jodido. Pero fíjate, Maya es más lista. 50:02 No me acuerdo de esa sección, pero podemos volver a hacerla. 50:05 Para Maya. Pero para Maya, que perdonad porque hemos dudado de ti. Bueno, Berto, yo no. En ningún momento. Yo sé que eres muy lista. ¿Cómo era Llegan los industriales? ¿Qué son? ¿Pintores, electricistas? 50:17 Pintores, electricistas, el marmolista, el yesero, ¿no? Venga, pues Llegan los industriales. 50:27 Bueno, vamos a... Bueno, yo empiezo... Voy a empezar por esta pared porque el bajante es... Tengo que poner el yeso para que llegue el... Para que llegue el borde primero porque si no me voy a pisar con... Soy el parquetista. 50:39 ¿Con el parquetista? Soy el parquetista. ¿Cómo quieres que te lo deje esto? Yo soy el parquetista. Déjamelo limao. 50:44 ¿Pero te lo dejo en 0,5 o en 0,3? 50:46 0,3 y presentado. Vale, en 0,3 y presentado. Preséntamelo. 50:49 ¿Te lo presento en arco o te lo presento en romo? 50:52 No, preséntamelo en romo. Y ahora le meto yo el arco. Porque si no en arco... 50:56 Hay que darle 15 centímetros más por la derecha. Lampista. Muñoz, hermanos. 51:00 ¿Cómo estáis? Bien. Primero tenemos que entrar nosotros. ¿Jardinero cuando entras? ¿Soy jardinero? ¿Jardinero? 51:09 Habrá que plantear la jardinera antes de que entréis vosotros. 51:12 Hay que dejarle el espacio. Yo te dejo una manga de agua. Tú te pido dónde vas a hacer los 51:17 Necesito manga de agua. Necesito desagüe. 51:22 Dime dónde vas a dejar prenderles. ¿Dónde tenéis el punto de agua? Aquí, míralo. No, no. 51:31 Es para una niña de 10 años, ¿eh? Ah, perdón, pero no me acordaba de eso. Vale, venga. 51:39 No te voy a dejar uno. 51:39 ¡Carpintería metálica! ¡Vengo a la carpintería metálica! 51:44 No uno, tres. Te voy a dejar tres puntos. ¿Eh? Tres puntos. ¿De qué? De agua. 51:49 Ah, pero hace rato que hemos dejado hablar de eso. Si estamos con la ventana. 51:53 Pero somos los dos hermanos que estamos aquí. 51:54 Vamos a desayunar, por cierto. 51:58 Dobre cristal. 51:59 Vamos a desayunar y nos vamos a las tres de la tarde. Dobre cristal. Tú mismo. 52:02 Con cámara, ¿eh? Esto no se fabrica ya. 52:04 Como parquetista yo que no hago nada, ¿no? ¿Usted entre el último? Yo no puedo dejar el material aquí que se me corrompe. 52:09 Hombre, pero entre usted el último. Sí, pero... Porque si no va a estar pasando toda esta gente y van a estropear. ¿Qué parquet trae? 52:14 ¿Eh? ¿Ese es el parquet que trae? Sí, la más grande. Tiene muchos nudos, ¿eh? No, nudos, sí. ¿Tú quieres ver un nudo? ¡Hombre! 52:19 La más grande, la más ancha, la más sueca. 52:22 Pero, ¿dónde viene con esa lama con tanto nudo? 52:24 Hombre, pero a la que me juntas cuatro... ¿Tú quién eres para decirme la co... ¿Tú quién eres? ¿Eh? No, que tú quién eres. El constructor. Ah, vale. El cliente me ha pedido lama grande. Lama de maciza. Maciza, maciza, ¿eh? 52:35 Que no pega con la arquitectura de la casa. Lama grande. Maciza. Lama pequeña. 52:40 Lama pequeña, póntela en tu casa. 52:43 No ves que es una casa grande. 52:44 La tengo perfectamente. Y sin nudo, que me ha traído la barata. 52:50 Tres puntos del agua. 52:51 Doble cámara, cristal con doble cámara. Cierro hidráulico. 52:55 No te puedo dejar la lama aquí, al aire libre, a sol y serena, que se corrompe la manera. 53:00 Punto de conexión de internet, ¿dónde lo ponemos? 53:03 Punto de conexión de internet. 53:05 ¿Hay antena? 53:06 Nos vemos la semana que viene. Venga, hasta luego. 53:20 Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.